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我的求子之路

发布时间:2021-12-15

我26岁结婚的,至今结婚四年了,直到去年才开始考虑生孩子的事。结婚四年,一直在学习深造,去年周围好多同龄人都准备赶在奔三之前生孩子时,我还在为换工作的事烦恼。一直以来不太喜欢这个事业单位的工作,没有职业认同感,一点儿也不喜欢这个工作的方式。

  去年单位体检,查出有些妇科小问题,做了个小手术就好了。于是11月开始准备怀孕。说起来怀孕这个事,尽管我是大女了,但是我还是挺不乐意的,原因就是我对自己现在的生活状态很不满,觉得自己都一事无成,还要拖个孩子,而且我挺讨厌女人喂奶哺育那些事的。但是不管怎么说我都快三十了,好像是是该琢磨这个事了。

  11月试孕失败,根本没当回事;12月去查了个TORCH,结果抗巨细胞病毒阳性,于是停下吃药;1月份头痛发作剧烈,身体好像不太好;2月干脆放松心情除去旅游了,期间还是到淘宝网上买了好多排卵测试纸和所谓的测试仪;3月查了些资料,由于我是后位子宫,怀孕有一定难度,17日第一次尝试去做阴道B超监测排卵,医生看了后说“疑似多囊卵巢”,我听了后根本没有当回事,心想:医院的医生都是过敏体质(从我过去几次的寻医经验来看)。可是连续几天监测发现卵泡根本长不到,意识到问题严重;4月月经第三天查性激素结果睾酮超标,基本确定为多囊,医生建议先吃达英35三个月;去,我才不吃西药那,想起高中、大学都曾有短暂停经的经历,吃了好多西药都不管用,最后还是看了一个老中医用了大量破血的中药解决了,至今月经一直正常!

  3月底开始找了个老中医抓中药治多囊卵巢,4月份随意去监测卵泡,结果发现右侧卵巢有一个2.0*13.4的成熟卵泡,哈哈,中药这么管用呀,于是当天以及第二天晚上赶快做功课,其实很不喜欢这种目的性很强的AA,况且老公什么事都不着急。结果4月试孕又失败,当时还是稍稍有些沮丧,特别是那几个月每次月经中期AA后,心情那个着急呀,想去跳操吧,怕跳没了,总是琢磨这个事,心里特别着急,总是忍不住用试纸测,但那第二道红杠从未出现过。有时也觉得好烦人,买了好多书来学习,上论坛学习别人的经验,没想到生个孩子。5月继续吃中药ING,但是5月去监测卵泡又是没有成熟的,怎么这么反复?

  无奈加之着急,因为在QQ、同学录上发现好多人都生了BB了,觉得有些落后了。6月份还是找了那个西医,同意服用达英35三个月。由于以往在网上查过运用查血、B超等手段可以查出除输卵管以外的不孕原因,唯独只有用造影手术可以检查输卵管引起的不孕原因。于是向医生询问是否做造影,因为反正吃达英35期间不能怀孕,而且做造影手术也需要间隔一段时间备孕,不如叠加起来节省时间。说起这个造影手术我是一千个一万个不愿意,因为如果输卵管是通的,说白了就是白做了

  如果不通,且不是很惨。说实话我几乎没有想过不通,因为我从未怀孕也为流产,也没有得过严重的妇科疾病,不可能不通!

  6月24号,我永远会记住那天的,正如王菲的“有生之年狭路相逢终不能幸免,手心忽然长出纠缠的曲线,懂事之前情动以后长不过一天,哪一年让一生改变”!我是一个超级怕痛的人,从小到大从未开到做过手术,每次抽血打针从不敢正视护士针头扎进自己的瞬间。之前在网上查了很多资料,网上的渲染加之从未做过手术的恐惧,我几乎是带着几分悲壮地奔赴刑场的感觉去了手术室。那天下午大概有十几个JM同时做,偏偏我在后面,挺郁闷的,紧张地不得了,不是为结果而是为可能的疼痛。终于轮到我了,前面几个JM都说了不疼,就是有些胀。终于轮到我了,躺在手术台上,感觉一点都不疼也不胀,于是我心里窃喜肯定没问题,通则不痛,痛则不通吗,我问了问医生是不是没有问题,但是医生却说她推碘油时感觉阻力挺大的,我也没当回事,管他呢,医生的话都要辩证地听!当天晚上感觉真好,终于挺过了造影了,而且不痛,哈哈,窃喜!第二天去复查B超,我赶到时其他JM都照完了,听说下午4点多能拿到结果,于是坐着等。偏偏那天没有带任何报刊杂志打发时间,连手机都忘掉家里了,好无聊的等了2个多小时,期间好几个JM的结果出来了,都是通的,又暗自高兴,那其中曾有过宫外孕的,她们都没问题,我肯定OK了!可是我们等到最后的几个JM的结果都没出来,我开玩笑说“肯定是我们的片子复杂些,医生要研究一番”(没想到这句话真的应验了!)没拿到片子,我和妈妈就去沃尔玛购物去了。第二天去拿结果,根本没多想,当我拿到检查结果是“双侧梗阻”,我几乎不相信我的眼睛,认真核对了片子上的时间,确实是我的,当时就意识到问题严重了!以后的路怎么治疗我也不知道,当时第一反应就是肯定要做手术,要疼,我最怕疼!要我的命!

  星期一去看医生,现在凡是三甲的公立医院,医生的态度不叫恶劣而是冷漠。因为各种病例他们早就看多了,也可以理解,只是觉得自己在医生面前真的很无助。真是后悔当初应该学医科,当你面对病人时就是救世主!医生简单看了看就说要么做腹腔镜要么做试管,让我回去跟家人商量,我说我有做试管的准备(当初还是太天真,说实话做试管这条路真的走的太艰辛了!),医生一听我又准备,顿时像打了鸡血一样唰唰开了好多检查单。后来我才感觉到现在医院做试管都已经是流水线作业了,所以一旦走了试管这条路就像生产线上的产品,等待每一个步骤的治疗,而且你一定要麻木!前期的检查好像做了一个多月,这个阶段是比较好过的,终于等到打针了,达必佳一天一针,打针期间认识了好多一起做试管的JM,天天大家碰面聊天,一向不喜欢和女生在一起家长里短的我现在也很自然的融入她们了,同类人就是有很多共同点,而且有很多话题:比如试管准备过程中各个环节的注意事项呀、哪个医生的用药习惯呀、各种稀奇古怪的病例呀、过来的JM的各种经验呀等。今天我统计了一下,IVF准备期间我总共打了42针,我感觉我把一辈子的针都打完了,起初打一针达必佳时还很害怕,后期打普利康、珍怡等时都有些麻木了,针头扎进肉里,也有些疼,但就是神经上不去刻意感受疼痛了,因为更痛的在后面。

  打针期间有两次让我觉得好像试管这条路有些走不下去了,一次是签手术协议书时,上面列举了很多可能出现的腹水、恶心、头痛副作用以及可能面临的风险。还有一次是等了一上午的医生终于排到我了,结果发现没有按照医嘱卡上的时间来,当时就觉得很委屈。打针促排卵阶段碰到一个移植了一个月的MM,移植14天她来查血时我也碰到她了,她当时挺高兴的,结果一个月后查血发现没有了,她当时去问医生,医生也只是轻描淡写地说了几句,然后让她3个月后再来。我记得我当时看到她的样子我都好难过,觉得自己将来也可能遭遇这种境况,不禁觉得好凄凉。期间也碰到一件怪事,和我们一起打针的一个MM还在打达必佳将调期间,就已经自然怀孕了,当时我就说过她的输卵管一侧通畅应该试试自然怀孕,但是她说她害怕像上次一样遭遇宫外孕,干脆来做试管算了。一起打针的姐妹中我发现她的心态是最好的,所以告诉各位姐妹们,做试管期间一定要保持良好的心态,不管遇到什么困难和痛苦,一定要保持乐观的情绪!

  我的打针过程并不顺利,首先是降调,即把自身的雌激素完全降下来,然后通过打针注入外部激素促使卵泡成长。我光是降调就比别人多大了好几天,一起的一个姐妹早就进入促排卵阶段了,我还在降调。医生说一定要把雌二醇降到35以下才能启动方案,记得星期五抽血我的E2还是39,星期一抽血就降到20了,可见这些外来的激素的威力,当然对自身的损伤也是很大的。我的卵泡一直长的不太好,很小而且不太圆,和我一起的一个姐妹才打第三次B超都有1.0CM以上的卵泡了,而我还是些小泡泡。最后一次B超最大的一个2.0CM*1.6CM,然后是一个1.8CM*1.6CM的,其他的也不大,内膜厚度是1.0A-。但是医生说可以停药了,于是我们四个原本周期前前后后的姐妹凑到了一起。

  由于医生很忙,我们四个是在周五的晚上做的取卵手术(不知道这对最后的结果有没有影响),我的胆子很小,以前也多次听到其他姐妹描述取卵有多疼,心里却是很害怕,但是想想这么多姐妹都挺过来了,我也行!我们四个人我很害怕被安排在最后,因为在漫长的等候过程中我肯定要急死了。天助我也,我是第一个,换了手术服,走进手术室,都是第一次。在杜冷丁起作用之前我还和主治医生微笑了一下,然后手术,我根本不敢看那些手术器具,听说有一个很长的针,不看也罢。然后我就闭上眼睛了,我平时连打针我都从不看护士将针扎进我的皮肤,感觉医生还是拿了一个打B超时的手柄工具,我正琢磨她怎么把那根长针插进去呢,就听到她说已经开始了。记得以前姐妹们都说过取卵时就像针扎的感觉,我觉得更好像是吸什么的感觉,说实话不是很疼,就是几个长得比较深的卵泡,医生把针深入了,我感觉就像把很小很小的刀插到卵巢里了,我轻轻的说好疼,医生问要不要停下来。我才不要呢,停下了把针取出来然后又插进去,我才不要呢,我说坚持。或许是杜冷丁起作用了,我只觉得迷迷糊糊,听到医生说“一个”“两个”,我本想数数呢,可是不太记得住。后来医生取完了,我感觉还可以,慢慢下来,也没觉得很恶心,但是走到手术室门口就吐了。后来到休息室就一直迷迷糊糊的,然后就是不停地吐,那种感觉比做手术时还不舒服,因为持续了一个晚上。这两天都在输消炎要,第二天肚子好涨,不过第三天感觉好像完全恢复了,还去逛了超市和剪了头发,一切都为移植后的静躺做准备。

  取了卵的两天我都在家,既不知道取了几个也不知道配成没有,我们四个姐妹有一个腹水较严重一直在医院输液,我问她,她也说不知道。我也是星期一移植时才知道取了19个卵泡,心里暗暗窃喜:合适,不多不少。移植时推进手术室,我急忙问医生配成几个,有几个优质胚胎。手术室一个小窗户打开,一个帅哥伸出头来让我报了名字说,配成11个,我一听这么多。可是他话锋一转说可是都不太好,我顿时心里凉了半截,然后就听到他说8个细胞的几个,6个细胞的几个,可是我都不曾记得了。我很着急问医生是不是没有优质胚胎就会失败,医生没有安慰我反而说如果我心态不放平,背包袱不成功都怪自己,我也没好气。后一个姐妹进来移植时,我就一直躺在那里,我正想听听其他人的情况呢,就听见那个眼镜帅哥说“LJQ,配成9个胚胎,2个优质的”。哇,我好羡慕呀,我估计她多半会成功。四个姐妹中有一个取了31个卵泡,有5个优质胚胎,晕!这么好,结果她由于腹水严重,医生不建议移植。她当时挺难过的,这其中的滋味只有我们最理解,于是我们都躺在床上轮番安慰她。那天在医院躺了一下午,难受死了,中间上了两次厕所,生怕把那些胚胎拉出来了。想想如果这样躺14天我不是要晕死吗?

  晚上回家后就忍不住在家里走了走,觉得舒服多了,天哪如果说要成功一定要100%地躺的话,我估计我可能永远不会成功。起初几天我都是躺着卧在沙发上的居多,但是三餐饭后我是一定要在屋里走走活动一下的,不然我难受死了。而且由于晚上要睡9个-10个小时,中午要睡2个小时,所以我还必须干些费脑子的事,否则我是睡不着的。于是我早上就听英语,下午睡醒了就看看考博的书,也是我刻苦,主要是为了晚上不失眠。记得我一个做成功的朋友说她第九天查尿就查出来了,我第八天时也确实忍不住了,而且想想网上的姐妹说她们查了以后天天看着试纸一点点变深,那岂不是心情好愉快。于是我也查了一下,晕!大白板,连一点点水印都没有。那天把我打击惨了,我开始极度绝望了。第二天一个同是移植的姐妹给我打电话说我查早了,那个有两个优质胚胎的姐妹给我打电话也说她第八天下午查没有。心里稍微安慰了一下,觉得可能还有希望。

  可是大前天有两个优质胚胎的那个姐妹打电话说她阴道有咖啡色分泌物,而且流血了,我就劝她说这是着床的表示。可是前天她又打电话说留了好多血,她很焦虑。因为她是外地来的,在这里租房子做试管,这几天老公又回去了。所以我特别体恤她的焦虑,常打电话跟她聊天让她宽心。我这几天连查都不敢查了,觉得与其受打击还是麻木自己好,但是第八天查了结果后,自己感觉自己的身体确实是没有任何的症状了,我多么渴望看到姐妹们胚胎着床时阴道的咖啡色分泌物呀。可是我什么都没有,这几天连白带都没有了,乳房也不胀了,我感觉是完了。今天有两个优质胚胎的那个姐妹打电话说她查了血HCG才1.几,晕!连她有两个优质胚胎都失败了,我肯定失败了!我这几天一直在做心理调整,准备接受明天这个我生命中巨大的打击,但是说实话,我还是觉得有些不能接受。明天就要拿到生死状了,晚上我突然觉得我应该我的经历详细地写下来,给以后的姐妹做参考。说实话,我做试管期间也是常在网上看论坛里姐妹们发的帖子,我想即使我不成功,但是我希望能帮助其他姐妹!

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